ROMANZO DELLO SLAM: WIMBLEDON 2017

PROLOGO








: "Wow ragazzi, siamo a Wimbledon! Che atmosfera!"
: "Hai ragione Kei. Proprio una grande atmosfera, diversa da tutti gli altri tornei"
: "Oui, l'atmosfera di quando ho battuto Federer, ed ho giocato due semifinali! Eh già, che bei ricordi...sono sicuro che disputerò un grande torneo anche quest'anno!"
: "Cosa ci faccio io qui?"
: "Perchè dici così, Ernesto? Sei qui grazie alla classifica protetta!"
: "Intendevo, cosa ci faccio qui, non c'è nemmeno un casinò, un bordello, una casa chiusa, un troiaio...Tu piuttosto, cosa ci fai qui, Lord Ferrer? Sono mesi che non vinci più, ma dove vuoi andare? "
: "Bada a come parli, insolente! Posso vantare 20 titoli in più dei tuoi e..."
: "E quante vittorie puoi vantare sul nostro Re?Dai su caro David, se soltanto volessi, me lo porterei a casa questo trofeo dorato di dubbio valore. Tu non ce la faresti neppure se i 4 Cavalieri si chiamassero fuori all'inizio del torneo, HA!"
: "Come osi? Io ti..."

: "Ehi ragazzi...CAAAAAAAAAALMA! Perchè non vi rilassate un pò? Ho giusto qui qualcosa che vi farebbe stare molto meglio. Ecco, si chiama..."
: "Per Dios, Gael! Possibile che pensi sempre e solo a sbomballarti? Cerca di essere serio, una volta tanto!"
: "Ma io sono serio Non stavo scherzando, infatti l'ho già preparata. Allora...chi si vuole fare un tiro? Jo? Gilles? Certo, adesso fate i fighetti, ma ieri sera non mi sembravate così abbottonati..."
: "Ti spacco la faccia Gael. Qui siamo a Wimbledon! Dobbiamo fare bella figura, io qui ho giocato due semifinali e se la pianti di fare il coglione, potrei arrivare a giocarmene anche un'altra. Quell'inetto del numero 1 Murray è sempre più in crisi...è il mio momento "
: "Ma dai Jo, che quest'anno hai perso pure contro Mannarino a Montecarlo, dai ma come si fa a farsi battere da quello li? Ahahahahah!"
: "Ecco. Ora ti uccido "
: "Montecarlo. Quello si che è un bel posto per 'giocare a tennis' "
: "Ernesto, tu sei uno che si sa godere la fi...la vita. Vieni a farti due tiri con me?"
: "No grazie Gael. Apprezzo l'invito, ma quella che fumi tu è roba di merda. Io sono abituato ad un certo livello di droga, abbi pazienza."
: "Sarà Ser Bernardo, tu che dici?"
: "Mah, boh...se mi paghi vengo"
: "....Ma che cazzo vuole questo? Provo a chiedere a Kei...Kei? KEIIII? Ma dov'è finito?"
: "Eccomi, scusate, stavo facendo delle fotografie alle tubature dell'acqua. Sono per il mio album del torneo!"
: "Bene, qui è meglio che lascio perdere, è evidente che Kei ha già provveduto da solo...ma insomma non c'è nessuno che vuole fumarsi una cannetta con me? "
: "Io me li farei volentieri due tiri"
: "Ma che cazzo...e tu chi sei?"
: "Horacio Zeballos!"
: "Chiiii? Mai sentito"
: "Appunto! Un avversario in meno di cui preoccuparti"
: "Mmmm ok, mi sembra giusto. Andiamo."


: "Fermi tutti! Sta arrivando qualcuno. Vedo un carro trainato da due cavalli. E' piuttosto scarno.
Ci sono due cocchieri...uno pelato, ed uno molto alto...mmm..
Ma certo! Sono Lord Andre Agassian e Ser Mario Ancic, i due preparatori di Lord Novak Djokovic!"
: "E' Lord Djokovic, ormai ex Primo Cavaliere!"
: "Chiii? Mai sentito!"
: "Ma come mai sentito, imbecille! Era numero 1 fino a 12 mesi fa! Ci hai giocato pure una semifinale in America!"
: " "
: "Ci rinuncio. E' incredibile come ogni volta che..."
: "Ehi Nole! Nole! NOLEEEEEE! Guardami, sono io,Gael! Quello che hai sempre sconfitto!"
: " "
: "Forse è un pò triste...NOLEEEE! Vuoi fare un tiro? "
: " "
: "Ormai è completamente andato. Ma...sta arrivando qualcun altro. Sembra un...è un carretto trascinato da un mulo con tre zampe. Non c'è dubbio. E' il Re del popolo, Lord Nadal!"

: "Inchinatevi tutti, plebei! Inchinatevi di fronte alla grandezza del Re, fresco vincitore della Decima giostra Rossa!"
: "No, Ser Nicola di Almagro. Non servono inchini. Io non sono un Re. Sono soltanto un umile scudiero che cerca di migliorarsi giorno dopo giorno "
: "Ma, Lord Rafa..."
: "Ho portato degli avanzi dal modesto banchetto che mi hanno concesso di consumare dopo la mia inattesa vittoria della giostra rossa. Prego, fate pure giungere le scorte"
*Entrano 14 carri rinforzati pieni di cibo squisito*
: "Forza ragazzi, si mangiaaa!"
: "Bene, giusto in tempo. Mi era venuta una certa fame..."
: "Pfff, quando vado a fare la spesa compro più roba "



: "Aspettate un attimo. Questo è l'inconfondibile inno "Scotland The Brave", ovviamente riferito al più coraggioso degli scozzesi...Sir Andrew Murray I, detentore del titolo e padrone di casa! Eccolo che arriva!"
*Parte una sfilata di 150 carri decorati in oro ed argento, Murray è alla testa della parata, seduto su un calesse scoperto, in compagnia della madre Judie, mentre Feliciano Lopez guida il mezzo, scambiando sguardi sospetti con quest'ultima...*


"Salve, salve a tutti miei sudditi! E' il vostro numero 1 che vi accoglie nella sua regale dimora...Wimbledon d'Albione!"
: "Quanto è montato..."
"Mi fa piacere vedervi qui riuniti così numerosi...vi do la mia benedizione e vi prometto che conserverò il titolo di Campione qui nella capitale dei 4 Regni, so che ci tenete"
: "Che schifo"
"Miei amati e devoti sudditi, come segno della mia benevolenza,ho deciso di lasciare intatta la Henman Hill per costruirne una nuova, dove tutti voi potrete riunirvi in mia adorazione. La nuova collina avrà anche un nome: 'Io am Andy Murray'.
Sono certo che..."



: "Ma che diavolo succede?"
: "Cos'è stato?"
: "E' un corno da guerra!" *sfodera la katana*
: "HA! Riponi pure la spada, nipponico. Finalmente ci siamo..."
: "Ha ragione! Eccolo, guardate!"
: "E' lui!"

Testo nascosto - clicca qui

: "E' Lord Wawrinka!"
: "Il nuovo Primo Cavaliere!"
: "Questo significa che..."

: "Popolo dei 4 Regni...l'attesa è finita. Dopo due lunghi mesi, giungo a voi per annunciarvi il ritorno di colui che tutti aspettavamo.
Si è preso una giusta pausa dall'estenuante stagione giostraia, ma adesso è di nuovo pronto a riprendersi finalmente ciò che è suo di diritto, proprio qui nella capitale: il titolo della giostra d'Albione!"
: "Evviva!"
: "Grande Re Roger!"
: "Era ora che si tornasse a fare sul serio..."
: "Evviva il Re! Si, assolutamente, certo, evviva il Re. Il Re. Il."

: "Un momento! Come osi, tu, Lord Wawrinka, interrompere il mio discorso di benvenuto al mio popolo! Devo forse ricordarti che siamo nella mia terra natìa?"
: "Terra natìa? Ma se vi siete fatto annunciare da un inno scozzese! Sir Murray, a voi fa comodo essere britannico soltanto quando venite qui a Wimbledon, e poi io parlo in nome del Re. Le vostre rimostranze non sono un mio problema."
: "Questo è un oltraggio! Io vi farò vedere chi comanda qui! Presto conoscerete davvero la grandezza di..."

: "Si si si si si, quello che vi pare. Per favore, sgomberiamo la piazza dai carretti di Sir Murray? Grazie. Oh, dimenticavo. Conservate anche a me una porzione degli avanzi del banchetto di Lord Nadal, per...ehm...ragioni di pubblica sicurezza

Orbene, dov'ero rimasto? Ah si, giusto.
Popolo dei 4 Regni, è con immenso piacere che io, Lord Stan Wawrinka, Primo Cavaliere, vi annuncio il ritorno del nostro Re.
Sua Altezza, Roger I della Casa Federer!"



*Giungono ai cancelli di Wimbledon qualcosa come un centinaio di carri, tanto imponenti da far impallidire la farzosa sfilata di Murray.
Si vedono chiaramente gli stemmi delle nobili Case Haas, Zverev, dei Muller di Luxemburgo, dei Cilic e Karlovic delle Terre Croate, dei Kohlschreiber di Teutonia e degli Istomin di Uzbekia, c'è anche il vessillo del Principe Gregorio...e naturalmente, davanti a tutti, svetta la croce bianca incoronata in campo rosso, vessillo Reale della Casa Federer*



"Estendo a tutti voi il mio regale saluto."

: "Non è ricco quanto me, ma è pur sempre il Re!"
: "Re Roger! Finalmente è tornato!"
: "Il Re! Non l'avevo mai visto così da vicino!"
: "Mio Imperatore! "
: "Re, certo...a meno che Lord Rafa..."
: " Silenzio! Inginocchiatevi di fronte all'unico vero Re!"

: "Grazie, grazie a tutti voi per l'accoglienza che mi date ogni anno qui. La scorsa edizione non andò molto bene per me..."

: "Ma no Imperatore, perchè dici così? Fu solo colpa di un infortunio, altrimenti avresti vinto"

: "Grazie per le tue belle parole, Lord Nishikori. Ma se mi interrompi di nuovo ti condanno a guardare i porno senza censura. E' chiaro? Bene.

Come stavo dicendo, l'anno scorso ci furono degli intoppi verso la riconquista del mio ottavo alloro d'Albione.
Una situazione che non intendo sopportare di nuovo. Ebbene, mie sudditi, quando sono tornato in Australia ero solo molto contento di essere lì, ricongiunto a tutti voi dopo 6 mesi di assenza forzata per sedare la Ribellione dei Principi Gemelli. Ma anche in quell'occasione ho dimostrato la mia imbarazzante superiorità sulla cosiddetta concorrenza.
Stavolta, le cose sono ben diverse.

Wimbledon è mio. Mi appartiene. E vederlo nelle mani di quel ratto scozzese mi provoca sofferenza ed umiliazione.
Come è stato possibile che lo abbia rivinto? Non vi è bastata l'onta di vederlo trionfare quattro anni orsono? Non ha smosso nei vostri animi un minimo di amor proprio?
Io credo di si.

E' per questo che ho chiamato a raccolta tutti i miei vessilli Europei prima dell'inizio del torneo. Nulla verrà lasciato al caso stavolta.
Sono giunto qui per richiamare i miei restanti vessilli, quelli provenienti da tutto il Mondo. L'edizione di quest'anno non sarà un semplice torneo.
Sarà una guerra di conquista. LA MIA.

Gli avversari sono agguerriti, ma io ho un solo obiettivo in mente. Vincere Wimbledon per l'ottava volta. Devo conquistare anche quest'altro record, ma ho bisogno anche di voi per riuscirci.
Quella che ci apprestiamo ad incominciare non sarà una giostra.
Sarà una guerra!
E voi avete giurato fedeltà al Re!

Perciò vi chiedo, miei sudditi...siete con me? SIETE CON ME?"

*Boato della folla*
*Lord Nishikori, Lord Del Potro, Lord Tsonga, Ser Simon, Ser Monfils e Ser Lorenzi sguainano le loro racchette verso il Re*

: "LUNGA VITA AL RE!"
: "EVVIVA IL RE!"
: "SI! EVVIVA IL RE!"
: "LUNGA VITA AL RE!"
: "LA MIA RACCHETTA E' TUA, MIO RE, NELLA VITTORIA E NELLA SCONFITTA, ORA E PER SEMPRE. VIVA RE ROGER!!"

: "E così sia..."


FINE PROLOGO